Транзактный анализ в психологии – это методика, позволяющая описать и проанализировать поведение отдельного человека или группы. По-другому называется трансакционным или трансактным анализом. С помощью этой методологии можно улучшить эффективность работы группы.

Родитель, Взрослый, Ребенок, по мнению психотерапевта Эрика Берна, живут в каждом из нас. Надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с разными людьми, а они, в свою очередь, с нами. И это первый шаг к пониманию — увидеть как разговаривают и ведут себя три этих архетипа (Родитель, Взрослый, Ребенок).

Это не статичные роли, которые мы играем, а временные состояния. Они очень сильно зависят от контекста, в котором мы находимся. Родителем, Взрослым или Ребенком мы становимся в тот или иной момент, часто не отдавая себе в этом отчета. Например, для некоторых из нас чаще привычно только одно из этих состояний: мы со всеми общаемся, скажем, как послушный ребёнок или, наоборот, как бабуля у подъезда — критикуя и поговаривая как надо жить. Но переключение между состояниями может может произойти за минуту, когда меняется контекст. Этому переключению контекста мы и будем учиться. Давай познакомимся с каждой ролью ближе.

Психология и психотерапия построены на том, что от рождения (а в современных концепциях ещё до него) и до конца нашей жизни мы получаем определённые знания о мире, людях и себе.

Когда мы рождаемся на свет, мы еще ничего не знаем о мире. До того времени, как мы становимся способными осознавать себя и получать собственный опыт (до 3-х лет), источником знаний и опыта являются взрослые люди из ближайшего окружения. Они должны привить базовое чувство безопасности, обозначить для нас названия наших чувств, дать стартовые установки о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Эти знания и представления могут прививаться как сознательно, так и неосознанно. Кроме того, их можно транслировать как словесно, так и невербально – мимикой, жестами, даже настроением. Наблюдение за важными взрослыми в детстве создает стойкий эмоциональный образ этих людей. Это называется интроект. У нас в подсознании «записаны» как на пленку масса интроектов (родители, опекуны, учителя, семейный врач, бабушки, дедушки…).

К чему эти три абзаца? К тому, что эго-состояние Родителя это и есть интроекты и тот опыт, который мы приняли от взрослых в раннем детстве.

Внутренний Родитель может быть в двух ипостасях:

1. Контролирующий – это внутренний критик, который обесценивает, ругает и наказывает нас в нашем сознании. Когда в нас активен Контролирующий Родитель (КР), мы можем злиться на других, на их несовершенство. В этой структуре живут запреты и предписания, указания о том как необходимо и как категорически нельзя, а также стойкие представления о том, что нам будет за «неисполнение». КР – это конкретный взрослый человек, который контролировал, наказывал и зачастую не объяснял причин.
2. Заботливый – это мягкий, дипломатичный, заботящийся Родитель. Тоже родом из детства и тоже на примере реального заботливого человека. Из этого эго-состояния мы отдыхаем, несмотря на загрузку на работе, едим когда голодны, поддерживаем себя в трудные времена. И также мы заботимся о других людях, находясь в ЗР. Тут «прописаны» рекомендации, пожелания, поощрения и педагогические наказания. Но при этом в Заботливом Родителе больше рационального.

Внутренний Родитель – очень важная наша часть, необходимая для того, чтобы с нами все было хорошо и для того, чтобы мы могли взаимодействовать с другими людьми. Однако нередко внутренний Родитель доминирует в структуре личности. И тогда человек может жить как будто не своей жизнью, находясь в конфликте между собой и своими интроектами.

Важно помнить, что Родитель является частью личности, но не частью нашего опыта. Это опыт других людей, которые жили свою жизнь. У них формировались свои страхи, убеждения. Учитывать их стоит, но это должно быть на уровне выбора, а не автоматической реакции.

Фокус внимания эго-состояния родителя, как правило, направлен во вне.
Главные слова, которые использует Родитель: надо, должен.
Поведение: контролирует, хочет научить, наказать или проявляет гиперопеку к окружающим.

Мы считаем эту роль деструктивной в групповой работе.

Это состояние осознанности, лишенное Детских чувств и спонтанности и не подвластное Родительским установкам.

Во Взрослом мы осознаем себя здесь и сейчас, и реагируем из актуального возраста, адекватно ситуации. Во Взрослом практически нет спонтанных, деструктивных эмоций. При этом он, конечно, может проявлять эмоции, но они скорее помогают ему самому и окружающим, чем мешают.
Во взрослом нет тактичности, свойственной двум другим ролям.

Несмотря на это, Внутренний взрослый способен «слышать» и Родителя и Ребенка и принимать их без критики, желания научить или изменить их.

Это состояние формируется с 3-х лет, когда появляется первая осознанность и малыш начинает отделять себя от матери, выделяя среди мира. Там Взрослый пока очень нестабильный, но он уже есть.

В стрессовых ситуациях или в ситуациях, похожих на значимые эпизоды прошлого даже самый рациональный из нас может «выпадать» из реальности и Взрослого состояния и это нормально.
Важно уметь быстро вернуться.

Проблемы возникают тогда, когда доминирует Родительское или Детское эго-состояние, либо тогда, когда постоянно присутствует внутренний конфликт между ними.

Что свойственно Взрослому?
1) Полная ответственность за всё происходящее вокруг. Не только с самим собой, но и с окружающими. При этом он не лезет в пространство других людей со своей помощью и не навязывает её. Однако, готов помочь, когда его об этом просят. И просят осознанно — без манипуляции, без перекладывания ответственности и с готовностью эту помощь принять.
2) Взрослый не "играет в игры" эго состояний. Он предпочитает не участвовать в манипуляциях и токсичных ситуациях.
3) Взрослый не критикует, а принимает человека с его желаниями и возможностями.
4) Взрослый хорошо понимает себя или по крайней мере стремится к этому. Он осознает свои истинные мотивы, желания и возможности.
5) Взрослый в отличие от двух других ролей свободно и искренне просит помощь.
При этом всегда предварительно разбирается с проблемой сначала самостоятельно или хотя бы делает попытку разобраться. Как правило он уже приходит с решением.

Ребёнок же просит помощь, как правило, манипулируя — он ещё не сделал попытку разобраться сам, но уже зовёт на помощь. И делает это без прямого призыва, а с помощью таких манипуляций, как: "Я ничего не могу", "У меня ничего не получается", "Я ничего не понимаю" и так далее.
А родитель почти не просит помощь, но впадает в роль жертвы, играя в игру "Я никому не нужен" и "Ни кто на хочет мне помочь".

Фокус внимания эго-состояния взрослого, как правило, направлен внутрь себя (на свои истинные желания, мотивы и возможности) и на потребности других.
Главные слова, которые использует Взрослый: я могу, мне важно.
Поведение: эффективно взаимодействует с окружающими, берёт на себя инициативу и ответственность.

Мы считаем эту роль единственно конструктивной в групповой работе.

Это состояние раскрывает эмоциональное начало в человеке. Личность включает в себя все черты, характерные для ребенка: доверчивость, открытость, любопытство, тягу к знаниям, изобретательность. Благодаря этим характеристикам "Ребенок" приобретает огромную ценность, независимо от возраста субъекта: он придает индивиду обаяние и теплоту.

Пребывать в состоянии ребёнка — нормально и даже важно. Но ровно до того момента, пока не начинается манипуляция, перекладывание ответственности и создание сложностей для окружающих.
Если в Родителе находятся запреты и предписания о том как надо и как нельзя, то в Ребенке живут чувства и потребности, а также эмоциональный ответ на них и на их удовлетворение.

Из Детского эго-состояния мы можем вести себя как в похожей ситуации в прошлом. Например, в нас живо воспоминание о том, что бывает если запнуться, когда рассказываешь стишок и когда мы оказываемся в такой ситуации, будучи взрослыми, мы реагируем как маленький ребенок из той ситуации в прошлом.

Как и Родитель, Ребенок бывает двух «видов»:

1. Адаптивный, в структуре которого выделяют еще и Бунтующего. Это Наш опыт из того времени, когда мы находились под влиянием реального Контролирующего Родителя (агрессивный отец, жестокая учительница). В этом состоянии много страха и подавления. Адаптивный Ребенок не спорит, позволяет возлагать на себя любую ответственность и боится. Главный страх в этом эго-состоянии – страх отвержения. Адаптивный Ребенок закладывается с очень ранних лет и укрепляется годами. Этим объясняется невозможность быстро вернуть нормальную самооценку. Кроме страха тут много вины, стыда, обиды.
   
   Бунтующий Ребенок – это Адаптивный, которому надоело. Ярким примером активного Бунтующего Ребенка является подросток-неформал. Кстати, если присмотреться то неформалы – это дети подавляющих и сверхконтролирующих родителей. Долгое время это отличники и «бабушкина радость», но в возрасте 14-16 лет они как с цепи срываются и вот мамина умница одевает кожаную мини-юбку и идет пить дешевое вино. В Бунтующем Ребенке живет много гнева, страха, и желания принадлежать. Этот протест обычно формируется в возрасте 3-х лет (я сам), подростковом периоде и в кризисные возрастные периоды (каждые 10 лет).
2. Свободный Ребенок – это особенный Ребенок. Эго-состояние СР формируется в семьях, где ребенку можно все, что не опасно. Это творческая, чувствующая, жаждущая и очень живущая часть, из которой мы радуемся, веселимся и придумываем всякие классные идеи. СР – это спонтанная поездка в другой город, сочетание приятного с полезным, неожиданно хорошее настроение и креативный подход к идеям.

Находясь в активном Ребенке, мы, как и в случае с активным Родителем, не пребываем в контакте с реальностью. Мы реагируем как «там и тогда», как будто проживая «те» ситуации заново.

Фокус внимания эго-состояния Ребёнка, как правило, направлен во внутрь.
Главные слова, которые использует Ребёнок: хочу, не хочу и разного рода манипуляции (я не понимаю, не знаю, мне сложно), которые сводятся к скрытым: "я хочу внимания" или "я хочу заботы".
Поведение: манипулирует, мечтает (а иногда уходит в сказочный мир грёз и не возвращается), часто привлекает излишнее внимание, неловко мешает, дурачится (даже, когда осознаёт, что это не нравится другим), довольно свободно говорит о своих мыслях (даже если они токсичны).

Мы считаем эту роль деструктивной в групповой работе. Однако пребывать в этом состоянии нормально до того момента, пока не начинается манипуляция или эго-состояние не создаёт деструктив в работе группы.

Наша с вами задача — сделать так, чтобы участники пребывали в роли Взрослого большую часть времени в групповом взаимодействии. Это не означает, что мы должны пресекать веселье, слезы или мечты. Но нам важно возвращать группе ответственность и создавать контекст общения без манипуляций, критики и токсичности.

При этом важно понимать, что мы не можем влиять на это на все 100%. Однако можем делать всё, что от нас зависит, чтобы максимально приблизить работу к модели Взрослый — Взрослый.

Это можно делать с помощью наших любимых вопросов и контроля собственного эго-состояния.
Вся магия в том, что Ребёнок и Родитель проявляются только по отношению к другим Родителя и Детям.
В контексте общения, где преобладают Взрослые эти эго-состояния меняются. То есть Ребёнок и Родитель, сталкиваясь с контекстом, в котором другие люди ведут себя как взрослые, также начинают вести себя из этого состояния.

Итак, всё, что ты можешь делать, чтобы создавать конструктивный контекст в работе группе — задавать вопросы, выводящие человека в состояние взрослого или повышающие его осознанность и, конечно, контролировать собственную модель поведения. Ведь ты, как фасилитатор — ролевая модель для группы и именно на тебя они будут ориентироваться, выстраивая отношения друг с другом.